从那以后我就步入了打工生涯，刚一开始钱虽然赚的虽然不多，但我已经很满足了，因为我可以自己养活自己了。迈向成功的第一步，此时在我的心理已经开始了，虽然苦点儿累点，但我都一直充满自信，我坚信只要努力就能达到成功的彼岸。

时间随着岁月的流失，转眼间一年的光景敲无声熄的过去了，在这个城市里，我已经熟悉了某个角落里的环境，也积攒了一点小小的积蓄。

1997年初，我结识了一个女孩子，她是一名学生。就在不知不觉中她走进了我的内心世界，尽管那时我还不明白这是不是所谓的爱情，但；我心中的那份宁静确实被她的介入给打破了，做事时总是三心二意，满脑子的她挥之不去，时而我会愣愣的发呆，时而我会偷偷的发笑。那时我就想初夏的阳光，让我在温暖的阳光中漫漫绽放。盼望着她与我共处时的欢乐。随着时间的积累，青春互动的我们在对方心理都埋下爱情的种子，漫漫的让它生根发芽。从那以后两个人都彼此用着很单纯的心去交往，还记得那时我们彼此都说过，在天愿做比翼鸟，在地愿做连荔枝这样的话。但属于我们的好竟不长，我们相处了一年半，后来我渐渐的发现她的心已经不在属于我一个人的了，最后我做了很理智的选择，我短短的几句话给这段感情画上了句号。这棵纯真少年的心，从此被所谓的初恋蒙上了暗淡无光的影子。当时可能由于我的年龄还很小，不曾读懂什么才是真正的爱情，思想一直都很单纯，所以把所有的事情都一直想的很美好，可到了失去的时候，自己却承受不了那么大的打击。初恋让我变的更加沉没，更加喜欢独处，所以每逢夜里就会失眠，回忆起往事的点点滴滴，我的心理一震震的酸楚，初恋对于我来说就向一棵青苹果一样，在一场暴风雨下悄然落地了。

经过了许多事，你是不觉得累，这样的心情我曾有过几回，也许被人伤了心，也许是无人可了解，现在的你我想一定很疲惫。。。。。。！每当我听到姜育恒用那略带忧伤的嗓音演唱这首[与往事干杯]时，我就会情不自禁的想起那件曾经属于我们两个人的辛酸往事。我是一个很喜欢怀旧的人，也不知道这是在故做清高地独饮一份情趣，还是凄凉地孤守一份悲哀。

几年前的我还处于花一样的年龄，过着天真浪漫，无忧无虑的日子，虽然性格不是很外向，但在我的世界里还是时时充满笑声的。直到我遭遇了本不该来的初恋，都说初恋是最美好的，但给我留下的却是伤感和些许的苦涩。　

时光在无奈与苦苦的拼搏中一年年地流逝，但冲不淡我对她的回忆，曾一再牵念的人，永远留在年少时光里，不再长大。想要放弃很容易，但想要忘记真的太难了。人生机遇就像酒，有的苦，有的烈，这样的滋味你我早晚要体会，也许那伤口还流着血，也许那眼角还有泪……：这首歌伴我度过了那段枯燥乏味的日子。尽管那时她有那么多的无奈，那么多的不情愿，但昨日的欢情毕竟是水中化，镜中月。我的理智告诉自己，一切都已经过去了，那个曾经让我心仪的人已成为了往事，真的不堪回首。我禁不住的问自己，假如昨天可以重来的话，我还会选择这份感情吗？往事不在提，就让那一切成为流水，把往事当作缩醉，明日的酒杯摸在装着昨天的伤悲——；没有她日子还是需要继续的，没有我，于她已不再有意义。

人人都说最纯真的感情就是初恋，而初恋却往往因为各种各样的原因而事人非，因为没有得到，所以就格外体会到那句话，没有得到的东西总是最好的，就好象当时没有得到对方的承诺一样，总是在最绝望的时候幻想与她朝朝暮暮的日子。然而生活是真实的，不能在幻想中度日。为了让自己不在沉没下去，不在想她，我辞掉手头上的工作，辞去了与她相识，相知，相爱过的地方，去寻找我新的生活。

1998年中旬；有一天我忽然接到家里的电话，说爸爸病了，催我赶快回去，我什么也没多想，第二天做着长途客车回了老家。可我到家后大吃一惊，爸爸根本没有病，而是让我回去订婚，我没有答应，把这事给拒绝了，我和爸爸说了我的想法，虽然这里是生我养我的家乡 ，但我的心却一直不属于这里，所以没有想过在这里继续生活下去。爸爸没有理会我说的反而又和我大吵一架，说我没有文化，又没有固定工作，不会有什么出息的，爸爸说完这话时，我真的有点接受不了，我暗自发誓，我会做出成绩让你看的，第二天我一气之下又返回了哈市。

回到哈市后，我有点儿迷茫了，回忆起爸爸说过的话，真的不知道应该怎样在这里继续生活下去，想了很久也没有想出一个更好的打算，最后选择了一个过度性的工作，在一个酒店里做了一名服务人员。每天要站十几个小时，也是一份蛮辛苦的工作，但我没有放弃，还是坚持我的信念，工作由始至终都是一丝不苟的！漫漫的和酒店里的同事还有领导都熟悉了，我很喜欢乐于助人，所以在店里留下了好的人圆儿！得到了同事的认可，得到了上级领导的好平，半年后我很荣幸的被提升为部门主管。我当时很高兴我被升值了，但我的心理还留有一丝遗憾，难道我真的要在这里一直做下去吗？

2000年过完年的时候，我递交了辞职信，一个月后我离开了自己的岗位。离开那里的原因是，我想要自己去发展我的理想，不想在这灯红酒绿的空间里虚度年华。从那以后我我做了一名普通的装卸力工，可以说在那段时间里，我的转变很大，为了能熟悉经商的圈子，我选择了锻炼自己，每天都是汗流浃背的回到了自己宿舍。我坚持了，刚开始我没有被这沉重的工作所压倒，可三个月过后，我却躺进了医院。由于我的营养不良加上缺少钙，还有疲劳过度得了腰椎病，每天都是疼痛难忍，真的让我无法站起来了，到医院检查后，医生说很严重，一定要长时间的治疗，要不会留下后遗症的。听了医生所说的话，我的精神都要崩溃了，每天的疼痛折磨让我日见消瘦，站不起来，走不了路，只能是躺在床上，连做起来的力气都没有。没有办法我只好留在医院接受治疗，我当时第一想法就是可能我在也站不起来了，所以我当时没敢让爸爸知道我有病住医院了，怕他太过于担心，受不了打击，我只是一个人默默的承受病痛的折磨。在医院治疗那段时间里，我想了好多我未来要走的路，想到这里我就会鼓励自己，我不会被病魔所压倒的，我会站起来的，而且我还会实现自己的理想。我开始让亲戚给我买各种书籍，一只打发在医院那些无聊的时间；二是来弥补我上学时的不足。从那以后我喜欢上了写作，和诗集。我每天都会写一些自己的心情，还有发生在身边的事。

有病；我不愿失去坚强！

犹如你的手放在我的心上！

那轻轻地触摸我心跳动的感觉，

似一束阳光注入我的心房！

生活不需要金钱来装饰，

温暖的话语会扶平我的忧伤！

有的时候真不想把你忘记……/

只有你才能理解我诗句的芬芳。

如果说分离能够翻译，我会将我的寂寞封闭。

然后将过去慢慢温习，让我爱上你那场悲剧，

是完美演出的一场戏。

宁愿心碎哭泣恨恨忘记你爱过我的证据，

让晶莹的泪滴闪烁成为回忆。

连我恨你都无法下笔，将真心抽离写成日记。

这是在医院病床上写的其中一首打油诗，在寂寞与无奈的病房里，偶尔想起了我曾经经历过的感情。我和自己说过；如果我能走出这个大门，我就会把所有的往事全部抛在脑后，不去想，不在提。让自己做一个真正的阳光男孩儿！

两个月将至的时候，奇迹出现了，我康复出院了，我很激动的走出了医院的大门，上天不负有心人啊！在医院将近两个月，都是亲戚和朋友在照顾我，所以我很感谢他们。

住医院这段时间花掉了我所有的积蓄，由心发出了一声感叹，钱没有了，可以在去赚！但身体跨了，是永远也赚不回来的。

我是一个很自强的人，无论做什么事情我都不会依靠别人，再苦再难我也会坚持的做好。曾经我一直迷迷糊糊找不到前进的方向，就像飘渺的尘烟在风雨中漫无目地的挣扎。是岁月和不幸冲破了我的天真与顽皮，给了我刚强与深沉。于是我的眼光不再那么幼稚，我的心灵不在迷茫，我不再感叹岁月的平淡，不在沮丧梦幻的破灭，亦不再单纯地空想一切。从此我学会了品读生活，热爱生活，拥有了自信乃挑战一切的勇气。

我想其实命运并不是无从选择，而是未用心去把握；生活不是缺少美，而是缺少发现。面对今天及以后，我知道应该做出怎样的选择，成长的足迹深深浅浅，却一直向前延伸，改变我的人生就是我的成就。

每个人来到这个世界上，都是为了理想和目标而活着。我也如此！出院后不久，我就应聘到一家酒店做了一名主管，因为有过服务的经验，所以做起工作来也很顺手。在酒店里的每一个同事相处的都很和谐，随着岁月的流失，年龄的增长，在他们每个人的身上我体会到了很多。有的人每天都是开开心心，无忧无虑！而有的人就郁郁寡欢，到不是后者遭遇过多少磨难，而关键差异的是性格，是心情。面对同一种境界，不同的人有不同的心情，就会有不同的感受，也会有不同的人生体验。有人说人生如苦酒，艰辛苦不堪言；也有人说，人生如佳酿，滴滴香醇，陶醉其中。其实苦也罢，幸福也罢；都是人们心中的感受而已。人生道路上难免会遇到一些磨难，坎坷和失意；生活中也难免会有委屈，误解和磕磕绊绊；但人是生活的主人，生活的格调和色彩是靠自己把握的，生活的质量也是靠自己提高的。想通了这些道理后，感觉自己的心态已不在是富有年轻的气息了 ，同时也失去了同龄人的活力，因为我以后所要面对的是拼搏和奋斗。

在酒店里每天的工作都是重复着昨天的事，日负一日天负一天，就这样一年的时间敲无声息的过去了，平淡的生活也富有几分色彩。在那段时间里也有过女孩子闯过我的内心世界，但都没停留过多久，也可能是我们无缘，换来却是挥只告别。我重来没有刻意的去追求过谁，是不堪回首的初恋让我对感情有了一种惧怕的心理，有的朋友说我那是你没有遇到心仪的对象，所以你才这样想的，我没有否认他们的说法。因为确实这样的事情发生在我的身上了，在我的人生脑海里也有了她的足迹！相识随短，但却让我记忆忧心。想起此事不往有些遗憾！

我们是在店里相识的，她是一个很善良朴实的女孩子，性格也很温顺，在她的世界里都是充满爱和宽容。她一直都是对我很好，无为无制对我的关怀，给了我阳光般的温暖，漫漫的我真的爱上了她，从那以后我也不在对所谓的感情有一种抵触的心理了。当时对于我们来说是有缘相识，但却无份走到一起，为此我留下了一些感慨的记忆！

每当深夜到来的时候，我独自一人孤独的心，都会被淹没在自己冰冷的房间里。周围的沉寂渲染着空气，悄悄的蔓延，只听见我深深的叹息！爱被封冻在昨天的暮色中，不言不语；而冷却的心开始感慨！！！寂寞与回忆是相连的，想着由快乐到悲伤的转变，想着从希望变成绝望的距离竟是那么地短暂，剩下的只有寂寞的音符陪伴在我身旁。

我们相恋了仅一年，这个带着一脸阳光般和个可个笑容的人闯进了我的世界，我们一起织许多美好的未来。我与她定下了2006结约，相信从此风雨不在凄苦、夜残时不再孤独，任时光流失，岁月变迁都会彼此守侯在对方的身边。我们坚守这份爱，飞蛾扑火般不顾一切地向爱的天堂飞奔。我们都细心地去呵护这份来只不易的爱情，小心翼翼的去守侯，让彼此时时刻刻都有一种被爱包容的感觉，让各自都成为彼此的骄傲，在别人的眼里我们是幸福的一对儿恋人。我们彼此都承诺要排除万难永远在一起，为了这个愿望我们一起努力的拼搏着，相信不经历风雨怎么会见到彩虹的道理。

也许是我当初太幼稚了，把一切想得太美好了，太完美了；幸福是短暂的，还长着翅膀会飞，可能是上天注定的，该发生的早晚要发生；她家里的母亲病到在床了，让她回去照顾母亲，而这时我也接到了家里爸爸的电话，爸爸说姐姐要结婚了，就这样我们都彼此很无奈的分开了，因为当时的通讯不是很方便，所以我们失去了联系。

2001年10月12日姐姐完婚后，家里变的更为冷清了，看见爸爸日见消瘦的脸，我的心理别有一翻苦涩，当时我想了好多，甚至都整夜难以睡眠；我要是在走了，家里就剩下爸爸一个人了，而且眼睛又近视，我该怎么办？？？我天天都把自己憋在家里，不愿与人接触，二十多天我从为走出院子一步，每天面对的不是爸爸就是一台老旧的电视机。我很不甘心放弃我想要的，但又担心爸爸一个人在家生活不方便。每过一天对于我就好象过一个世纪那么漫长，在我的脸上爸爸从未看见过一次发自内心的笑容。漫漫的爸爸看透了我的心思，就主动和我谈话，爸爸说孩子；我不勉强你，你想干什么就去做吧！爸爸一个人在家能行！爸爸话音刚落，我的眼泪已经淋湿了我的衣锦，我什么也没说，推开家门大步跑出了院子，把二十多天来想不通的事情都哭出来了。到了晚上的时候我和爸爸说了我的想法，给您找一个老伴儿陪在你身边，这样我走了也能放心；爸爸听完我的话，没有拒绝也没有答应，只是说；我的眼睛不好，有谁愿意和我一起生活啊！当晚，爸爸同意了我的想法。

第二天；我和爸爸一起做上来哈市的车，我决定给爸爸的眼睛医治好，以后干什么也会方便多了。到了医院后，爸爸听完医生说治好一双眼睛要一万多块钱，当时爸爸就拒绝治疗了，爸爸说半百都要过来了，现在没有必要花那么多钱啊！就省下给你买房子用吧。我当时能明白他的想法，一个农民钱赚来的不容易，所以爸爸从不错花一分钱。最后我还是隐瞒爸爸把钱交了，说医院给减免了很多的费用，花不了多少钱就能治好了。爸爸听完我说的话安心的住进了医院。手术做的很成功，一个星期后爸爸出院了。回到老家把爸爸安顿好后，我又回到了哈市。让我没想到的是这一别竟然与她失去了永久的联系，她去过的地方，还有工作的地方，朋友，同事，我都问过了，都没有她的消息和地址，我把我的联系地址都给了他们，可一直都没有她的音训。当时我真的不知道应该怎么办，家里的事情刚安顿好，可在我身边又发生这样的事情，难道我的真情又一次的负之东流水了吗？对于发生在我身上的点点滴滴，字字句句都针刺般深深地刺在我的心上，而曾经的誓言，现在看起来都那么的荒诞可讥。

她的离开让我没有一刻停止过想念，天空中片片的云成了我深爱她的回忆，我无法承受她无声无熄消失在我的世界里。一滴一滴没有流出的泪变成了思念的海，一声不响的走了，如果不爱了，为什么不给我一个明确的告白？为什么要用沉默当做逃避的借口？不愿为了爱而猜疑，我不想我的爱换来无情的挥别。爱的好深！好苦！我却甘愿做一个爱的傻瓜。我很理智接受了这样的结局。爱让我成长了许多，海一般的誓言，只能是一个美好的回忆。

     我心幽幽转几回、

     真爱梦中飘飞飞、

     得失是否能偿还、

    爱的缘分定此生、

    你心可否重归来、

我曾经无数次地问自己，这样痛苦地等待一份遥遥无期的爱直吗？然而每次回答都是肯定的，尽管心理清楚可能等不到这一天。

你的承诺也可能是随便说说而已，但我还是认真了。既然生命中有了你的出现，就不可能轻易的抹去。我无法忘记你的善良和宽容，更无法忘记与你在一起时的默切与和谐。但往往等待都让我有中挥只不去的痛，所以现在我让自己活在回忆里，去感受从前。现在回想起昔日的一暮一暮才发现，那时的天空正是因为有了你而明媚，原本枯燥乏味的工作也正是因为有了你的加入而轻松快乐。于是我不在抱怨工作了，因为那时你对我充满了希望，就像一个磁场一样将我牢牢的吸住了似的！

当你离开我的那一刻，老天不知道我在哭泣。大街小巷的音像店里都放同一首离别的车站，我生平第一次体会到痛不欲生的那种滋味。这种滋味缠绕着我早你走后的每个日日夜夜，面对思念的痛苦，我无能为力只有承受。我不知道你能否听到我的心声；是否能听到我的呼唤——总之不管我在不在你身边，请你保重千万千万……。

以上是一封不知道该寄到那里的信，一直都保存在我的身边。日负一日年负一年，一次偶尔得到了她的消息，让我大吃一惊！顿时把所有的埋怨，怨恨，疑惑都放下了；原来她去医院看望妈妈的路上，一次意外的车祸让她离开了我，离开了这美好的人世间，这个消息对我来说就好象晴天霹雳一样重重的砸在我的头上。我呆做了许久，漫漫的闭上双眼默默的为她祈祷；希望她在另一个世界里能够开心快乐每一天。第二天我去了她的老家，以朋友的身份和她的父母表明了我的来意，在她的坟前不知道做了多久，遗憾和惋惜的泪水临湿了我的衣裳，在我临走之前，我把我亲手折的一千只纸鹤和这封信一起给她送上了天堂。

一切一切的美好就这戛然而止了，从那以后，她就从我的生活里消失了，时而我的脑海里对她的记忆还清晰可见，可这样的事实我不得不接受。我不停的劝自己，既然发生了这样无法挽回的事实，就把她放下吧！你自己已经努力了，就让她成为你生命中的一个过客吧！不要为了不存在的爱而荒废了你的一生。

其实有的时候，爱情始终流浪在这个渡口和下一个渡口之间，而寻找不到温暖的港湾。事实上每个人一辈子只有一个港湾，如果你不认真选择停泊的地方，最后你到的地方往往是不理想的。聚散都是缘分，人生只是散不聚，未免过于冷酷；若只聚不散又未免单调乏味。正如人生若一世无悲无喜恐怕不够深刻，不够多姿多彩。是的；有很多东西都是来不及收集的，每个人都会错过很多事。午夜梦回不在有泪，而这些随风远去的回忆，如深埋泥土里的琥珀，会在平凡岁月中悄然蠕动，只要轻轻的擦拭，就能让人与人之间焕发出许多故事！

时间敲无声熄的伸延着，一年中的每一天都是沉痛与宽容。曾经生活在快乐生活中的我，已经不是现在的我了，为了改变自己的命运，我做出了很多的努力，为了能有一个属于自己温暖的家和幸福的生活，我甚至都绝望过。我总是站在自己冰冷的港湾上遥望、呼唤，思想上的包袱，生活上的阻碍我都没有屈服。我有过很多的忏悔，上天的不公平和孤独的环境让我自小铸造了独立的性格，我的心真的好脆弱！经过风风雨雨的爱情，还有生活的坎坷让我逐渐的成长起来。

2002年圣诞节前夕，沉没了许久的我，终于有了适合自己的事业，我自己做了小本生意，每天辛苦劳累，茫茫碌碌的让我忘记了很多对她的思念，自从给自己打工后才体会到创业的艰辛，磕磕绊绊，跌跌撞撞，漫漫的让我的事业走上了正轨。由于业务的关系，自然而然的就会与业内人士接触贫乏了，在他们的眼里我是一个皎皎者，是一个敢想敢干事业的人。我不否认，但有谁能体会到事业竞争的压力，还有失败后敢与面对一切的勇气呢，我是一个做事比较低调的人，鲁迅曾经说过，不在沉没中爆发，就在沉没中灭亡。

有的时候我想我是海，有时也很平淡；就像蓝天上的一片片的白云，轻轻盈盈地飘着，不仅不慢。生活中我也会有秋日般的娴静与平淡，交往中我也有小溪流水般清清的感情渗透，默默的心灵沟通，我想这就是我，大海般平淡的我。有时我有些沉没，尽情体味自己独到的深邃，享受自己独有的透明。生活中我也会保持沉没和谦虚，以倾听生活对我的要求与期待。因为沉没本身就是一种力量，不需要在大庭广众下发表什么宣言。深沉本身就是一种气质，得益2修养，依靠的是磨练。

今年冬天依旧很冷，大片大片的雪花伴着刺骨的寒风轻轻的吹在我的脸上，使原本寂寞的我内心更加凄凉。

无情的雪花你是否看出了我眼中的忧伤，是否感受到我内心的痛，多情的雪花你是否在安慰我、告诉我说；别难过冬天虽冷但有阳光就会有希望，会有一个人真诚的走进你的生活。一个爱我和我爱的人梦幻般出现在一个寒冷的早晨，我渴望那份爱的目光把冰雪融化。会有那么一天，我的世界里出现一个梦中天使，我会告诉她我以后不在孤单，当你走累的时候，我便是你停靠的港湾。那时的冬天不在寒冷，不在凄凉。