renhongbin 的博客聚合

爱的责任

Sat, 17 May 2008 14:58:23 +0100

       当你爱上一个女子的时候，一定要大声的告诉她。女孩很矜持，同时容易没有安全感。如果你爱她，就告诉她，多说几遍也没有关系的。\"我爱你\"三个字，女孩是永远都不会听厌的。当你已经不爱她的时候，不要伤害她，男人可以尽量不要伤害女人，宁可把过错都推在自己身上，也不要说是因为不爱了。女人的心是很脆弱的，容易受伤而不容易恢复。你们已经很相爱的时候，不要以为老夫老妻了，就不要甜言蜜语和浪漫了。女人终究是小女人。任何女人都无法抵挡温柔的男人的。
    男人有自尊，女人也有，不要介意有时候女人为了在朋友间的小小的虚荣心，那是对你有自信，所以才希望你比别人强。
    她在逛街的时候，不论你有多累，有多不想看着她一套一套的衣服的试穿，也不要有任何的不耐烦，因为女人的天性是逛街购物，而和心爱的人一起逛街，更是体现你爱心的时刻，虽然你的任务是劳力和财富的支出，但是看到女人眉飞色舞的神态，你应该觉得这是值得的。
    女人每个月都有那么几天，轻着脾气不好，重着犹如生重病。女人天生是应该被照顾的。那几天更是，所以温柔的陪着她，以后的好处绝对是男人的。
    女人都是需要陪的，不要总是为了自己朋友，兄弟的邀请，不是喝酒，就是打牌，偶尔去去消遣是可以的，但是女人依然要陪。处理好两者的关系，总是有益无害的。
    女人喜欢为自己心爱的人洗衣做饭，帮你妥当的安排好一切，那是爱你的表现，那是不是有时候你也下厨做一顿让女人也高兴一下，偶尔的惊喜是促进双方感情的有效方法。
    当一个女人告诉你，\"我很坚强，你不要为我担心\"的时候，你一定要注意，女人的坚强都是为了男人才这样的，通常来说，女人是柔弱的，当她变坚强的时候或许就是离开你的时候了。所以任何时候都要很宠女人，把她们当宝贝或小孩一样。
    不要让女人在感情上绝望，当一个女人对感情绝望的时候，也是最难改变决定的时候了。任何时候，都不要伤害女人，女人受不起伤害。
    爱一个女人，就是要宠她，爱她，捧在手心怕跑了，含在嘴里怕化了。
    女人其实要求的很简单，只要一个爱她的男人就够了。男人在追求事业的同时，分一点点的认真来对待爱情，女人会用一生的感情来回报。

我要更强

Sat, 17 May 2008 14:57:02 +0100

现在我经常责备我自己，恨我自己，为什么当被她遗忘时，我却还是在独自相思，我们的相识可能是错误，可我还是不断的去努力维持，因为在我的世界里都是宽容和爱，这几年来在我的脑海里就好象过了几个世纪一样漫长
，对你有百般的呵护；百般的爱戴，我还一直努力的去拼搏；去奋斗，到了现在却让我心辉意冷了，什么都已经不存在了，想到这里我真的好难过，方方面面我都不比别人差，为什么会这样啊！
生活；爱情；事业，让我经历过太多的磨难，在无人的时候，甚至是夜深人静的时候，我流过千百次的泪水，又累又痛；又爱又恨，我真的想早早的结束这种生活，因为我知道没有人会在乎我的感受，只有信心和坚强才是你最好的朋友！！！！！！！！

她的爱让我变成了友情

Sat, 17 May 2008 14:54:56 +0100

当我的脚步迈到另一个国家的时候，我没有想过在那里能够拥有什么！
只是想让自己的心情在一个陌生的国家能够平静下来。随着时间的推移
心理的伤口漫漫的修复了，每天工作之余我就学学外语，让自己更充实
一点，这样能够不在让自己想起那些伤心的往事。
平静的生活每天都是继续着，可不只是什么时候她闯进了我的内心世界。
她的介入打破了我往日平静的生活，我知道我没有那么多的时间和经历
去投入感情了，所以我开始总是在逃避，因为我也知道不会有什么将来
的，事情往往没有想象的那么简单，最后我还是被屈服了，从此我每天的生活
多了一份牵挂！我小心翼翼的去呵护这来只不意的感情，我总是在告诉自己
我不能在受伤了，我的心太脆弱了，以前为了爱抛弃了那么多，可到最后去
什么也没有换来，所以我没有把我的全部爱都给她，只是漫漫的去接受，让
爱我的人能够理解我的酸楚！
事变原于她还年轻，没有经历那么多，对爱没有那么深刻的认识，所以我们
最后还是。。。。。。尽管双方都是那么多的不情愿，但都还是很理智的接受了
现实，我们成了好兄妹，无话不谈的好朋友。我想这是我们之间最好的结局了
最起码都没有伤害到对方！也没有失去对方！
缘来缘去！缘聚缘散！都会在心理深深的刻上烙印！我的旅途即将起航了，等待
我的是挑战，希望能遇到有缘的人，我们一起飞过蓝天；大海！！

人生与追求

Sat, 17 May 2008 14:50:09 +0100

幸福可以很简单,一个微笑,一份恬静的心态,一种平淡,都是一种幸福！
幸福也可以很奢侈,谁也负担不起……
年轻的时候，不懂得什么是幸福。
等到我们不再年轻的时候，我们似乎可以明白了幸福的意味，可是我们却失去了拥有幸福的能力！

生活真的很现实,想要寻找一份纯真都很难，
想要一种真实的平淡都不可以。
还有什么能够期待的，最真的，最珍贵的快乐和时光已经永远失去了。
心底只能永远埋葬一份纯真，一份真情，就这样慢慢枯死。
人生有时真的很残酷，
不能预料发生的事情。　

经过的挫折和苦痛，在心底留下了痕迹。
也许有一天，会真的淡化。
可是，也许到那个时候，什么都不在乎了……

已经没有能力再去，挽留和重新去做点什么。
遗憾也变成了永远的痛，永远的梦！
谁也无法改变！

有些事不是人太过悲切,只是有些事真的很无助,很无奈,一步一步走来,慢慢接近……死亡！
并非人心所想所愿，但是日子就是这样残忍。
冥冥之中早已注定……

人生还有一种可悲，就是把原本都纯真善良可爱的人变的复杂和善变。　
自己把梦埋葬，把自己摧毁最真的一面，真的并非人心所愿。
甚至在心底深处，真的依然渴望，有一天，爱情理想可以实现，梦想可以成真！

如果可以选择，在我心里依然希望做个真实而简单，天真而浪漫，
一点都没有浮华，那最善解人意的天使，生活在童话里，不要掺杂现实的世俗在里面，
爱情和面包，我都会选择爱情。

始终觉得，只有快乐了，才能够活的潇洒，过的幸福。
如果拥有了全世界，可是却失去了最珍贵的东西，那还有什么意义……
只有感情丰富，执著，真心真意的人，能拥有绝对的幸福！
心里的拥有，精神的拥有才是绝对的幸福！

我只想要拥有最平淡的快乐，就足够了。
可以和心爱的人，一起上班，回家一起吃晚餐，一起散步，一起聊天。
平平淡淡，偶尔有一点浪漫，就够了。
我并不奢望太多，对我来说，金钱名利，远没有爱人在我心里的重要。
只希望有家的温暖的感觉，就够了……
疲惫了，回到家中可以看见心爱的人，那就是幸福！

虽然现在，我已太多平静，但我心底深处，还是愿意去相信，这世界还有纯真而永恒的真爱！
我还是愿意去相信　这世界还有善良的人们，还有很多……

送给所有感伤的人

Sat, 17 May 2008 14:41:31 +0100

送给所有感伤的人
曾经受过伤的人
你们将被深深祝福！

盼望着见到你的面容
想感觉到你的温暖和呵护
在嵬浩的星际里
还有一个孤独的灵魂
在一个角落里偷偷流泪
我是一个被爱伤过的人
懂的爱到最后伤害的是自己
但是我始终无法将你忘记
留着你的心等到天明
守候咫尺期待着邂逅
踏积压深厚的飘雪寻找人生快感
可是在这个虚伪侵蚀的世界里
再也找不回最初的你

过去没有来得及珍惜的人
请你们珍惜自己
过去没有来得及珍惜别人的人
请珍惜现在或是将来的人吧
丢失一份情无关紧要
失去一份爱才是伤害
情是有来有往的一种接力
爱却是灵魂自私的单行道
真正拥有爱情才算幸福
当我们行使这条单行道的时候
是多么的渴望终点站的到来
而那遥远荆途波涛汹涌的路要煎熬几时才到达你的驿站

伤心与开心

Sat, 17 May 2008 14:37:27 +0100

   凡事都是有一个美好的开始和向往，所以让人有所欲望、有所开心。当事情进行的不顺利的时候，心情就会随之逆转，家庭、爱情、事业、工作等依然如此。正所谓人生的喜怒哀乐有谁能说的清楚呢？？？伟大的哲学家、心理学家、对此也只能是有一个理论上的解释，而实质则不依为然，区别在那里？？？
   我想是在于人的素质、心态、还有观念，有钱人什么事情不一定都是开开心心的，相反的也如此！无论什么事情，也无论成功与否，只要你用心去做了，就那怕是失之交臂也不会留下任何的遗憾。回过头来就要把你的心态和观念要转变一下了，现实的社会就是这样，有得必有失。所以在已沉睡的人应该觉醒了，伤心与开心只是一念之叉而已，事情的经过并不重要，重要的是结果！！！
                                          有感悟
                                          有进取
                                          有责任
                                          就有爱

                                               2008年3月30
                                                            [斌]

我的人生

Tue, 25 Sep 2007 07:54:08 +0100

我是出生在一个贫困的农民家庭里，生活并不是很富有，但一家四口人过得都很快乐，我有爸爸的爱，妈妈的呵护，还有姐姐的关心，我那时感觉我是这个世界上最幸福的人。家庭的变化源于妈妈的离去，令这个家庭没有了往日的欢声笑语。
记得那是1988年的夏天，我还在上小学，当年我只有7岁，姐姐14岁，上五年级。当我放学回来的时候，一进门就喊妈妈我饿了有吃的吗？邻居听见我的叫声就把我叫到他的家里去了，邻居告诉我和姐姐说你妈妈和你爸爸去哈尔滨给你们买好衣服还有好吃的去了，当时我听了非常高兴。
爸爸妈妈走的那几天都是邻居陪着我和姐姐住的，就这样一个星期过去了，爸爸回来了，当我看见爸爸的时候感觉很失望，怎么不见妈妈呢？爸爸说好孩子听话妈妈给你买漂亮衣服呢，过几天就回来了，我的手里捧着吃的也就没有多想，因为我毕竟还那么小。就这样日负一日的期盼妈妈的归来，每天放学是都做在村口等着妈妈，一直到太阳落山才肯离去。就这样等啊等，等了一个月也没有见到妈妈回来，后来我每天夜里都喊着要妈妈，爸爸看着我这样每次都是含着了泪默默的祈祷什么是的！
在那一个月里爸爸去哈市去了三次，每次回来的时候都会拿一些好吃的，哄着我和姐姐。
记得对于我来说那是一个黑色的星期五，还有最后一节课就放学了，可舅舅骑着摩托车来接我和姐姐回家了，我就问舅舅妈妈回来了是吗？舅舅哭不做声，眼泪滴在我的书包上，吭吭跄跄的说妈妈回来了，好孩子以后要好好听话，舅舅以后会带你到哈尔滨去上学，我当时还很高兴舅舅所说的话。
这时已经到家了，我从车上下来就喊妈妈我回来了，我好想你啊！刚走进院子的时候，话音未落，就看见很多人都在哭，这时我傻眼了，看见了让我永远也不敢相信的一幕，一个火红的骨灰盒摆在我家的院子里。我没有哭，只是一步一步的往前走，我姨一把手把我抱在怀里就是痛苦，我害怕了！不知道发生了什么事情，就问姨你为什么要哭啊？妈妈在那里啊？家里发生什么事情了呀？
只见爸爸做在那里手捧着骨灰合，眼泪已经滴湿了整件衣服，这时我才意味到妈妈已经不在了！！！！！！！！！！
这时我就撕打着爸爸，还给我妈妈，你把妈妈带走，为什么不把她带回来啊？
我的这个举动让在场的所有人都看不下去了，为什么好人总是那么命苦，以后让这个家可怎么生活呀？所有人都发出同样的感慨！！！！！！！！！！！！
我清清楚楚的记得哪天傍晚下着好大的雨，我一个人跑到了妈妈的坟前拿着雨披要给妈妈遮雨，当爸爸找到我的时候我披着雨衣抱着妈妈的房子在雨里已经睡着了，当我醒来的时候已经是在家里的抗上，所有的家人都在望着我，我却说外面还在下雨吗？妈妈会冷的，我要去给妈妈送雨衣。当时我大姨抱着我含着眼泪和我说好孩子，妈妈不冷，妈妈还在哈尔滨呢，她很好！等你长大了就可以看见妈妈了，这时所有家人的哭声就好像大海的浪潮一样，连绵不断！
丧失办完后，本来并不富有的家庭已经是负债累累了。亲戚商量着和爸爸说要给我和姐姐带到哈市生活，只见爸爸泪水已经模糊了双眼，恳求的说他妈妈走了，就把孩子留在我身边吧，在苦在累我也要一个人把他们抚养成人！
亲戚朋友都留下各自的联络地址就默默走了，从此以后家里边没有一点笑容，爸爸总是一个人发呆的做在那里，没有心思去做任何事情。我每天放学回来的时候还是会喊妈妈我饿了，有好吃的吗？说完这话时我就抱着爸爸的腿要妈妈，那时爸爸已经崩溃了，真的不知道应该怎么去回答我，爸爸却说你一定要记住妈妈的样子，将来你长大了好去找妈妈。就这样我每天夜里都会拿着妈妈那发黄的老照片喊着妈妈！清晨醒来的时候枕边往往都是湿的。而爸爸却总是在没人的时候或者我们不在身边的时候落下茫然和悔恨的眼泪，悔恨上天为什么这么不公平，好人为什么不长寿。每天都是过着同样思念的生活，漫漫的爸爸的眼睛哭坏了，30多岁的人变成了高度近视，清光眼，玻璃体浑浊，还有白内障，但这些都没有压倒爸爸。
就这样日负一日转眼来到了秋天，秋天是一个繁忙的季节，家里有很多田地，爸爸一个人实在是忙不过来，就和姐姐商量，当时姐姐的学习成绩很好，但没有办法最后还是很不请愿的缀学了，来帮助家里忙农活。我还小，干不动什么活，所以爸爸就让我去读书，希望我能有一个好的发展.
现在想起来呀,那两年真的不知道是怎么过来的,本身家里就不富裕,妈妈看病花光了所有的积蓄不说反而还欠下了好多的外债,妈妈走后,家里的生活变的更加艰苦了。
记得妈妈去世后的第一个冬季我和姐姐穿的都是缝缝补补的破旧棉衣，每当听见或看见别的孩子叫妈妈的时候，我就会跑到一边默默的掉眼泪，妈妈你在那里好吗？我好想你啊！！我什么时候才能看到你啊？我什么时候才能长大啊？
时间对于我来说每天都是度日如年。
妈妈走后，爸爸肩负了家里的所有的重担，爸爸并没有心悔意冷，面对着时间的考验，精神的压力，一段时间后爸爸终于站起来了，为了这个家打拼。爸爸曾经说过我要让你们姐弟两个过上有妈妈一样的生活。不知爸爸操碎了多少颗心，脚下走出了多少个大泡！漫漫的把我们抚养长大。
妈妈去世后的三年里，家里几乎没有吃过肉，一是为了纪念妈妈；二是为了还债；那样的生活坚持了三年，家里没有一个人抱怨过，反而感觉过的充实。
每天每夜的操劳，加上失去妻子的痛楚，使爸爸的脾气变得更加暴躁，漫漫的我们做儿女的也接受和理解了，因为他身边没有人能和他沟通，说说心理话，大部分时间看见爸爸都是很忧郁。
在这样的环境里，我和姐姐都过早的承担起了独立生活的空间，变的自稀自强。这样的一目一目都看在亲戚和朋友的眼里，无一不赞叹！
三年过去后，家里的债务还清了，也过上了正常的生活，在我们的饿村里，没有人不赞叹我爸爸是一个劳动模范，在这样的环境下还能一个人扛起家庭的负担，爸爸也是一个很热心肠的人，总是喜欢无私的帮助别人，就这样；爸爸在村子里有了很高的评价。也正因如此给爸爸提媒的人就很多，我和姐姐也很赞成，可爸爸都很婉转的拒绝了，很多人当时都不理解爸爸的想法，一个三十刚出头的人难道就这么寂寞孤独一辈子吗？爸爸总是笑笑说你们的好意我心里领了，我会做一个有责任的人，两个孩子就是我的唯一，我不需要什么了。当时我和姐姐还小没到谈婚论嫁的年龄，所以不清楚爸爸所指的责任是什么.
1995年我辍学了，当时我只有１４岁，那时爸爸也希望我能在继续读书，毕竟年龄还小，但是我不争气，最后还是离弃了校园．当我离开校园的第一个想法就是我已经长大了，离开自己的家乡，去渴望以久的哈尔滨，因为妈妈就就在那个城市．
我辍学后只在家里呆了六天，记得那是我在家里呆的最后的一天，我和爸爸因为某些事情发生了争执，爸爸就很很的打我，我就拼命的往车站跑去，跑了十几里路，爸爸没有追上我，这时长途客车来了，我想都没想就上了车，车票是十二元钱，买完票后我兜里只剩下八元钱了，就这样没有行囊，没有家人的送行，很茫然的离开了自己的故乡，去了哪个向往已久的陌生城市．当车子缓缓的停在哈尔滨的站台时，我的眼前一亮；哇！好多的高楼大厦呀！太美了，我默默的和自己说；我要在这个城市里拥有一个属于自己的一片天空．我走下汽车，四处张望着，傻眼了！我应该往那里走呢，哪里才是去我姨家的方向呢，这时过来了一个三轮车问我去那里，我就把地址给了他，一个刚进城市里的农村孩子，对社会没有什么认识，就这样兜里的仅有的钱也被骗光了，他也算是个有良知的人，饶了一个圈把我送到了去我姨家的公交车上，我苦苦的哀求，和车上的人说了我自己的情况，司机并没有向我要车票钱，就这样算是安全的到了我姨家．刚到哈市那段时间里，爸爸；姐姐都劝我回老家生活，但我都拒绝了，为了我的理想目标，我留下来了。每天都是肆无忌惮，享受着哈市的气息。，半个月过去了，我和亲戚说要出去工作，在我再三的请求下，他们答应了去亲戚家开的店里去帮忙，就这样一步一步的踏入了打工生涯。
1996年是我第一次在外面过的春节，那时确实好想家里的人，也感觉到了一个人在外的孤灵。在春节的那个晚上，我一个人呆做在角落里不知不觉的流下了眼泪，那震耳欲聋的鞭炮声让我的心更加难受，心想如果妈妈还在的话，家里还是会那么温暖的，我也不至于一个人在外流浪，以后的路还长，我真的不知道应该怎样去走，怎样去选择。从那以后我变的沉默寡言了，面无笑容失去了青少年的活力，但我没有忘记我想要的！！！！！

从那以后我就步入了打工生涯，刚一开始钱虽然赚的虽然不多，但我已经很满足了，因为我可以自己养活自己了。迈向成功的第一步，此时在我的心理已经开始了，虽然苦点儿累点，但我都一直充满自信，我坚信只要努力就能达到成功的彼岸。

时间随着岁月的流失，转眼间一年的光景敲无声熄的过去了，在这个城市里，我已经熟悉了某个角落里的环境，也积攒了一点小小的积蓄。

1997年初，我结识了一个女孩子，她是一名学生。就在不知不觉中她走进了我的内心世界，尽管那时我还不明白这是不是所谓的爱情，但；我心中的那份宁静确实被她的介入给打破了，做事时总是三心二意，满脑子的她挥之不去，时而我会愣愣的发呆，时而我会偷偷的发笑。那时我就想初夏的阳光，让我在温暖的阳光中漫漫绽放。盼望着她与我共处时的欢乐。随着时间的积累，青春互动的我们在对方心理都埋下爱情的种子，漫漫的让它生根发芽。从那以后两个人都彼此用着很单纯的心去交往，还记得那时我们彼此都说过，在天愿做比翼鸟，在地愿做连荔枝这样的话。但属于我们的好竟不长，我们相处了一年半，后来我渐渐的发现她的心已经不在属于我一个人的了，最后我做了很理智的选择，我短短的几句话给这段感情画上了句号。这棵纯真少年的心，从此被所谓的初恋蒙上了暗淡无光的影子。当时可能由于我的年龄还很小，不曾读懂什么才是真正的爱情，思想一直都很单纯，所以把所有的事情都一直想的很美好，可到了失去的时候，自己却承受不了那么大的打击。初恋让我变的更加沉没，更加喜欢独处，所以每逢夜里就会失眠，回忆起往事的点点滴滴，我的心理一震震的酸楚，初恋对于我来说就向一棵青苹果一样，在一场暴风雨下悄然落地了。

经过了许多事，你是不觉得累，这样的心情我曾有过几回，也许被人伤了心，也许是无人可了解，现在的你我想一定很疲惫。。。。。。！每当我听到姜育恒用那略带忧伤的嗓音演唱这首[与往事干杯]时，我就会情不自禁的想起那件曾经属于我们两个人的辛酸往事。我是一个很喜欢怀旧的人，也不知道这是在故做清高地独饮一份情趣，还是凄凉地孤守一份悲哀。

几年前的我还处于花一样的年龄，过着天真浪漫，无忧无虑的日子，虽然性格不是很外向，但在我的世界里还是时时充满笑声的。直到我遭遇了本不该来的初恋，都说初恋是最美好的，但给我留下的却是伤感和些许的苦涩。　

时光在无奈与苦苦的拼搏中一年年地流逝，但冲不淡我对她的回忆，曾一再牵念的人，永远留在年少时光里，不再长大。想要放弃很容易，但想要忘记真的太难了。人生机遇就像酒，有的苦，有的烈，这样的滋味你我早晚要体会，也许那伤口还流着血，也许那眼角还有泪……：这首歌伴我度过了那段枯燥乏味的日子。尽管那时她有那么多的无奈，那么多的不情愿，但昨日的欢情毕竟是水中化，镜中月。我的理智告诉自己，一切都已经过去了，那个曾经让我心仪的人已成为了往事，真的不堪回首。我禁不住的问自己，假如昨天可以重来的话，我还会选择这份感情吗？往事不在提，就让那一切成为流水，把往事当作缩醉，明日的酒杯摸在装着昨天的伤悲——；没有她日子还是需要继续的，没有我，于她已不再有意义。

人人都说最纯真的感情就是初恋，而初恋却往往因为各种各样的原因而事人非，因为没有得到，所以就格外体会到那句话，没有得到的东西总是最好的，就好象当时没有得到对方的承诺一样，总是在最绝望的时候幻想与她朝朝暮暮的日子。然而生活是真实的，不能在幻想中度日。为了让自己不在沉没下去，不在想她，我辞掉手头上的工作，辞去了与她相识，相知，相爱过的地方，去寻找我新的生活。

1998年中旬；有一天我忽然接到家里的电话，说爸爸病了，催我赶快回去，我什么也没多想，第二天做着长途客车回了老家。可我到家后大吃一惊，爸爸根本没有病，而是让我回去订婚，我没有答应，把这事给拒绝了，我和爸爸说了我的想法，虽然这里是生我养我的家乡，但我的心却一直不属于这里，所以没有想过在这里继续生活下去。爸爸没有理会我说的反而又和我大吵一架，说我没有文化，又没有固定工作，不会有什么出息的，爸爸说完这话时，我真的有点接受不了，我暗自发誓，我会做出成绩让你看的，第二天我一气之下又返回了哈市。

回到哈市后，我有点儿迷茫了，回忆起爸爸说过的话，真的不知道应该怎样在这里继续生活下去，想了很久也没有想出一个更好的打算，最后选择了一个过度性的工作，在一个酒店里做了一名服务人员。每天要站十几个小时，也是一份蛮辛苦的工作，但我没有放弃，还是坚持我的信念，工作由始至终都是一丝不苟的！漫漫的和酒店里的同事还有领导都熟悉了，我很喜欢乐于助人，所以在店里留下了好的人圆儿！得到了同事的认可，得到了上级领导的好平，半年后我很荣幸的被提升为部门主管。我当时很高兴我被升值了，但我的心理还留有一丝遗憾，难道我真的要在这里一直做下去吗？

2000年过完年的时候，我递交了辞职信，一个月后我离开了自己的岗位。离开那里的原因是，我想要自己去发展我的理想，不想在这灯红酒绿的空间里虚度年华。从那以后我我做了一名普通的装卸力工，可以说在那段时间里，我的转变很大，为了能熟悉经商的圈子，我选择了锻炼自己，每天都是汗流浃背的回到了自己宿舍。我坚持了，刚开始我没有被这沉重的工作所压倒，可三个月过后，我却躺进了医院。由于我的营养不良加上缺少钙，还有疲劳过度得了腰椎病，每天都是疼痛难忍，真的让我无法站起来了，到医院检查后，医生说很严重，一定要长时间的治疗，要不会留下后遗症的。听了医生所说的话，我的精神都要崩溃了，每天的疼痛折磨让我日见消瘦，站不起来，走不了路，只能是躺在床上，连做起来的力气都没有。没有办法我只好留在医院接受治疗，我当时第一想法就是可能我在也站不起来了，所以我当时没敢让爸爸知道我有病住医院了，怕他太过于担心，受不了打击，我只是一个人默默的承受病痛的折磨。在医院治疗那段时间里，我想了好多我未来要走的路，想到这里我就会鼓励自己，我不会被病魔所压倒的，我会站起来的，而且我还会实现自己的理想。我开始让亲戚给我买各种书籍，一只打发在医院那些无聊的时间；二是来弥补我上学时的不足。从那以后我喜欢上了写作，和诗集。我每天都会写一些自己的心情，还有发生在身边的事。

有病；我不愿失去坚强！

犹如你的手放在我的心上！

那轻轻地触摸我心跳动的感觉，

似一束阳光注入我的心房！

生活不需要金钱来装饰，

温暖的话语会扶平我的忧伤！

有的时候真不想把你忘记……/

只有你才能理解我诗句的芬芳。

如果说分离能够翻译，我会将我的寂寞封闭。

然后将过去慢慢温习，让我爱上你那场悲剧，

是完美演出的一场戏。

宁愿心碎哭泣恨恨忘记你爱过我的证据，

让晶莹的泪滴闪烁成为回忆。

连我恨你都无法下笔，将真心抽离写成日记。

这是在医院病床上写的其中一首打油诗，在寂寞与无奈的病房里，偶尔想起了我曾经经历过的感情。我和自己说过；如果我能走出这个大门，我就会把所有的往事全部抛在脑后，不去想，不在提。让自己做一个真正的阳光男孩儿！

两个月将至的时候，奇迹出现了，我康复出院了，我很激动的走出了医院的大门，上天不负有心人啊！在医院将近两个月，都是亲戚和朋友在照顾我，所以我很感谢他们。

住医院这段时间花掉了我所有的积蓄，由心发出了一声感叹，钱没有了，可以在去赚！但身体跨了，是永远也赚不回来的。

我是一个很自强的人，无论做什么事情我都不会依靠别人，再苦再难我也会坚持的做好。曾经我一直迷迷糊糊找不到前进的方向，就像飘渺的尘烟在风雨中漫无目地的挣扎。是岁月和不幸冲破了我的天真与顽皮，给了我刚强与深沉。于是我的眼光不再那么幼稚，我的心灵不在迷茫，我不再感叹岁月的平淡，不在沮丧梦幻的破灭，亦不再单纯地空想一切。从此我学会了品读生活，热爱生活，拥有了自信乃挑战一切的勇气。

我想其实命运并不是无从选择，而是未用心去把握；生活不是缺少美，而是缺少发现。面对今天及以后，我知道应该做出怎样的选择，成长的足迹深深浅浅，却一直向前延伸，改变我的人生就是我的成就。

每个人来到这个世界上，都是为了理想和目标而活着。我也如此！出院后不久，我就应聘到一家酒店做了一名主管，因为有过服务的经验，所以做起工作来也很顺手。在酒店里的每一个同事相处的都很和谐，随着岁月的流失，年龄的增长，在他们每个人的身上我体会到了很多。有的人每天都是开开心心，无忧无虑！而有的人就郁郁寡欢，到不是后者遭遇过多少磨难，而关键差异的是性格，是心情。面对同一种境界，不同的人有不同的心情，就会有不同的感受，也会有不同的人生体验。有人说人生如苦酒，艰辛苦不堪言；也有人说，人生如佳酿，滴滴香醇，陶醉其中。其实苦也罢，幸福也罢；都是人们心中的感受而已。人生道路上难免会遇到一些磨难，坎坷和失意；生活中也难免会有委屈，误解和磕磕绊绊；但人是生活的主人，生活的格调和色彩是靠自己把握的，生活的质量也是靠自己提高的。想通了这些道理后，感觉自己的心态已不在是富有年轻的气息了，同时也失去了同龄人的活力，因为我以后所要面对的是拼搏和奋斗。

在酒店里每天的工作都是重复着昨天的事，日负一日天负一天，就这样一年的时间敲无声息的过去了，平淡的生活也富有几分色彩。在那段时间里也有过女孩子闯过我的内心世界，但都没停留过多久，也可能是我们无缘，换来却是挥只告别。我重来没有刻意的去追求过谁，是不堪回首的初恋让我对感情有了一种惧怕的心理，有的朋友说我那是你没有遇到心仪的对象，所以你才这样想的，我没有否认他们的说法。因为确实这样的事情发生在我的身上了，在我的人生脑海里也有了她的足迹！相识随短，但却让我记忆忧心。想起此事不往有些遗憾！

我们是在店里相识的，她是一个很善良朴实的女孩子，性格也很温顺，在她的世界里都是充满爱和宽容。她一直都是对我很好，无为无制对我的关怀，给了我阳光般的温暖，漫漫的我真的爱上了她，从那以后我也不在对所谓的感情有一种抵触的心理了。当时对于我们来说是有缘相识，但却无份走到一起，为此我留下了一些感慨的记忆！

每当深夜到来的时候，我独自一人孤独的心，都会被淹没在自己冰冷的房间里。周围的沉寂渲染着空气，悄悄的蔓延，只听见我深深的叹息！爱被封冻在昨天的暮色中，不言不语；而冷却的心开始感慨！！！寂寞与回忆是相连的，想着由快乐到悲伤的转变，想着从希望变成绝望的距离竟是那么地短暂，剩下的只有寂寞的音符陪伴在我身旁。

我们相恋了仅一年，这个带着一脸阳光般和个可个笑容的人闯进了我的世界，我们一起织许多美好的未来。我与她定下了2006结约，相信从此风雨不在凄苦、夜残时不再孤独，任时光流失，岁月变迁都会彼此守侯在对方的身边。我们坚守这份爱，飞蛾扑火般不顾一切地向爱的天堂飞奔。我们都细心地去呵护这份来只不易的爱情，小心翼翼的去守侯，让彼此时时刻刻都有一种被爱包容的感觉，让各自都成为彼此的骄傲，在别人的眼里我们是幸福的一对儿恋人。我们彼此都承诺要排除万难永远在一起，为了这个愿望我们一起努力的拼搏着，相信不经历风雨怎么会见到彩虹的道理。

也许是我当初太幼稚了，把一切想得太美好了，太完美了；幸福是短暂的，还长着翅膀会飞，可能是上天注定的，该发生的早晚要发生；她家里的母亲病到在床了，让她回去照顾母亲，而这时我也接到了家里爸爸的电话，爸爸说姐姐要结婚了，就这样我们都彼此很无奈的分开了，因为当时的通讯不是很方便，所以我们失去了联系。

2001年10月12日姐姐完婚后，家里变的更为冷清了，看见爸爸日见消瘦的脸，我的心理别有一翻苦涩，当时我想了好多，甚至都整夜难以睡眠；我要是在走了，家里就剩下爸爸一个人了，而且眼睛又近视，我该怎么办？？？我天天都把自己憋在家里，不愿与人接触，二十多天我从为走出院子一步，每天面对的不是爸爸就是一台老旧的电视机。我很不甘心放弃我想要的，但又担心爸爸一个人在家生活不方便。每过一天对于我就好象过一个世纪那么漫长，在我的脸上爸爸从未看见过一次发自内心的笑容。漫漫的爸爸看透了我的心思，就主动和我谈话，爸爸说孩子；我不勉强你，你想干什么就去做吧！爸爸一个人在家能行！爸爸话音刚落，我的眼泪已经淋湿了我的衣锦，我什么也没说，推开家门大步跑出了院子，把二十多天来想不通的事情都哭出来了。到了晚上的时候我和爸爸说了我的想法，给您找一个老伴儿陪在你身边，这样我走了也能放心；爸爸听完我的话，没有拒绝也没有答应，只是说；我的眼睛不好，有谁愿意和我一起生活啊！当晚，爸爸同意了我的想法。

第二天；我和爸爸一起做上来哈市的车，我决定给爸爸的眼睛医治好，以后干什么也会方便多了。到了医院后，爸爸听完医生说治好一双眼睛要一万多块钱，当时爸爸就拒绝治疗了，爸爸说半百都要过来了，现在没有必要花那么多钱啊！就省下给你买房子用吧。我当时能明白他的想法，一个农民钱赚来的不容易，所以爸爸从不错花一分钱。最后我还是隐瞒爸爸把钱交了，说医院给减免了很多的费用，花不了多少钱就能治好了。爸爸听完我说的话安心的住进了医院。手术做的很成功，一个星期后爸爸出院了。回到老家把爸爸安顿好后，我又回到了哈市。让我没想到的是这一别竟然与她失去了永久的联系，她去过的地方，还有工作的地方，朋友，同事，我都问过了，都没有她的消息和地址，我把我的联系地址都给了他们，可一直都没有她的音训。当时我真的不知道应该怎么办，家里的事情刚安顿好，可在我身边又发生这样的事情，难道我的真情又一次的负之东流水了吗？对于发生在我身上的点点滴滴，字字句句都针刺般深深地刺在我的心上，而曾经的誓言，现在看起来都那么的荒诞可讥。

她的离开让我没有一刻停止过想念，天空中片片的云成了我深爱她的回忆，我无法承受她无声无熄消失在我的世界里。一滴一滴没有流出的泪变成了思念的海，一声不响的走了，如果不爱了，为什么不给我一个明确的告白？为什么要用沉默当做逃避的借口？不愿为了爱而猜疑，我不想我的爱换来无情的挥别。爱的好深！好苦！我却甘愿做一个爱的傻瓜。我很理智接受了这样的结局。爱让我成长了许多，海一般的誓言，只能是一个美好的回忆。

我心幽幽转几回、

真爱梦中飘飞飞、

得失是否能偿还、

爱的缘分定此生、

你心可否重归来、

我曾经无数次地问自己，这样痛苦地等待一份遥遥无期的爱直吗？然而每次回答都是肯定的，尽管心理清楚可能等不到这一天。

你的承诺也可能是随便说说而已，但我还是认真了。既然生命中有了你的出现，就不可能轻易的抹去。我无法忘记你的善良和宽容，更无法忘记与你在一起时的默切与和谐。但往往等待都让我有中挥只不去的痛，所以现在我让自己活在回忆里，去感受从前。现在回想起昔日的一暮一暮才发现，那时的天空正是因为有了你而明媚，原本枯燥乏味的工作也正是因为有了你的加入而轻松快乐。于是我不在抱怨工作了，因为那时你对我充满了希望，就像一个磁场一样将我牢牢的吸住了似的！

当你离开我的那一刻，老天不知道我在哭泣。大街小巷的音像店里都放同一首离别的车站，我生平第一次体会到痛不欲生的那种滋味。这种滋味缠绕着我早你走后的每个日日夜夜，面对思念的痛苦，我无能为力只有承受。我不知道你能否听到我的心声；是否能听到我的呼唤——总之不管我在不在你身边，请你保重千万千万……。

以上是一封不知道该寄到那里的信，一直都保存在我的身边。日负一日年负一年，一次偶尔得到了她的消息，让我大吃一惊！顿时把所有的埋怨，怨恨，疑惑都放下了；原来她去医院看望妈妈的路上，一次意外的车祸让她离开了我，离开了这美好的人世间，这个消息对我来说就好象晴天霹雳一样重重的砸在我的头上。我呆做了许久，漫漫的闭上双眼默默的为她祈祷；希望她在另一个世界里能够开心快乐每一天。第二天我去了她的老家，以朋友的身份和她的父母表明了我的来意，在她的坟前不知道做了多久，遗憾和惋惜的泪水临湿了我的衣裳，在我临走之前，我把我亲手折的一千只纸鹤和这封信一起给她送上了天堂。

一切一切的美好就这戛然而止了，从那以后，她就从我的生活里消失了，时而我的脑海里对她的记忆还清晰可见，可这样的事实我不得不接受。我不停的劝自己，既然发生了这样无法挽回的事实，就把她放下吧！你自己已经努力了，就让她成为你生命中的一个过客吧！不要为了不存在的爱而荒废了你的一生。

其实有的时候，爱情始终流浪在这个渡口和下一个渡口之间，而寻找不到温暖的港湾。事实上每个人一辈子只有一个港湾，如果你不认真选择停泊的地方，最后你到的地方往往是不理想的。聚散都是缘分，人生只是散不聚，未免过于冷酷；若只聚不散又未免单调乏味。正如人生若一世无悲无喜恐怕不够深刻，不够多姿多彩。是的；有很多东西都是来不及收集的，每个人都会错过很多事。午夜梦回不在有泪，而这些随风远去的回忆，如深埋泥土里的琥珀，会在平凡岁月中悄然蠕动，只要轻轻的擦拭，就能让人与人之间焕发出许多故事！

时间敲无声熄的伸延着，一年中的每一天都是沉痛与宽容。曾经生活在快乐生活中的我，已经不是现在的我了，为了改变自己的命运，我做出了很多的努力，为了能有一个属于自己温暖的家和幸福的生活，我甚至都绝望过。我总是站在自己冰冷的港湾上遥望、呼唤，思想上的包袱，生活上的阻碍我都没有屈服。我有过很多的忏悔，上天的不公平和孤独的环境让我自小铸造了独立的性格，我的心真的好脆弱！经过风风雨雨的爱情，还有生活的坎坷让我逐渐的成长起来。

2002年圣诞节前夕，沉没了许久的我，终于有了适合自己的事业，我自己做了小本生意，每天辛苦劳累，茫茫碌碌的让我忘记了很多对她的思念，自从给自己打工后才体会到创业的艰辛，磕磕绊绊，跌跌撞撞，漫漫的让我的事业走上了正轨。由于业务的关系，自然而然的就会与业内人士接触贫乏了，在他们的眼里我是一个皎皎者，是一个敢想敢干事业的人。我不否认，但有谁能体会到事业竞争的压力，还有失败后敢与面对一切的勇气呢，我是一个做事比较低调的人，鲁迅曾经说过，不在沉没中爆发，就在沉没中灭亡。

有的时候我想我是海，有时也很平淡；就像蓝天上的一片片的白云，轻轻盈盈地飘着，不仅不慢。生活中我也会有秋日般的娴静与平淡，交往中我也有小溪流水般清清的感情渗透，默默的心灵沟通，我想这就是我，大海般平淡的我。有时我有些沉没，尽情体味自己独到的深邃，享受自己独有的透明。生活中我也会保持沉没和谦虚，以倾听生活对我的要求与期待。因为沉没本身就是一种力量，不需要在大庭广众下发表什么宣言。深沉本身就是一种气质，得益2修养，依靠的是磨练。

今年冬天依旧很冷，大片大片的雪花伴着刺骨的寒风轻轻的吹在我的脸上，使原本寂寞的我内心更加凄凉。

无情的雪花你是否看出了我眼中的忧伤，是否感受到我内心的痛，多情的雪花你是否在安慰我、告诉我说；别难过冬天虽冷但有阳光就会有希望，会有一个人真诚的走进你的生活。一个爱我和我爱的人梦幻般出现在一个寒冷的早晨，我渴望那份爱的目光把冰雪融化。会有那么一天，我的世界里出现一个梦中天使，我会告诉她我以后不在孤单，当你走累的时候，我便是你停靠的港湾。那时的冬天不在寒冷，不在凄凉。